Горалик Линор - Кот 
А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

Филиппов Иван

Самоучитель по ловле Бен Ладена


 

Тут выложена бесплатная электронная книга Самоучитель по ловле Бен Ладена автора, которого зовут Филиппов Иван. В электроннной библиотеке adamobydell.com можно скачать бесплатно книгу Самоучитель по ловле Бен Ладена в форматах RTF, TXT, FB2 и EPUB или читать онлайн книгу Филиппов Иван - Самоучитель по ловле Бен Ладена без регистрации и без СМС.

Размер архива с книгой Самоучитель по ловле Бен Ладена = 126.17 KB

Филиппов Иван - Самоучитель по ловле Бен Ладена => скачать бесплатно электронную книгу



OCR BiblioNet
«Самоучитель по ловле Бен Ладена»: Олма-Пресс; Москва; 2003
ISBN 5-224-03818-9
Аннотация
В книге постоянных авторов КВН и «О. С. П. Студии» М. Туханина и И. Филиппова представлены анекдоты, юмористические афоризмы, скетчи, пародии на популярные телепередачи и телевизионную рекламу.
Максим Туханин, Иван Филиппов
Самоучитель по ловле Бен Ладена
НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ ИЗ ЖИЗНИ ДРЕВНИХ СЛАВЯН
Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копьё и лапти. Лаптями воин пинался, а за копьё держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трёх метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
Все мы знаем выражение: «Семеро по лавкам». Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если на утро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, – били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали шта­нов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть, дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило «неделя». Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь, он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БелЮтень. В этот месяц все славяне лечились. Причём лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие – лапти и копьё.
Князей славяне вызывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить «Слово о полку Игореве», чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
ПЕРЕЧЕНЬ НАИБОЛЕЕ ВЕРОЯТНЫХ ПРИЧИН ВАШИХ СТРАДАНИЙ В ПРИГОРОДНЫХ ПОЕЗДАХ (ЭЛЕКТРИЧКАХ)
1. Настоящий перечень.
2. Ваш нос, который прижали к настоящему перечню.
3. Ваша рука, которую почему-то целует незнакомая пожилая женщина.
4. Отсутствие часов на вашей руке, которую вот только-только целовала весьма интеллигентного вида пожилая женщина.
5. Кукан (только для европейских районов).
6. Карачун (только для азиатских районов).
7. Контролеры.
8. Настоящие контролеры.
9. Недостаток воздуха (кислорода, азота, углерода).
10. Обилие воздуха (кислорода, азота, углерода, некоторых иных газов).
11. Маленькая девочка, которая при виде вашего лица прыснула в кулачок.
12. Маленькая девочка, которая при виде вашего лица прыснула вам в лицо.
13. Маленькая девочка, которую вы слишком долго принимали за большую.
14. Группа людей с веселым настроением и гитарой.
15. Просьба немного подпеть.
16. Настоятельная просьба немного подпеть.
17. Очень твердая, видимо, хорошего дерева гитара.
18. Собака неизвестной, но, очевидно, бойцовской породы без намордника.
19. Собака неизвестной, но, очевидно, бойцовской породы без намордника и без хозяина.
20. Отсутствие запасных брюк.
21. Жажда.
22. Жажда знаний.
23. Жажда знаний о том, куда исчезла ваша сумка, пока вы немного вздремнули.
24. Найденная сумка.
25. Хозяин найденной сумки.
26. Нервная дрожь.
27. Наглая старушка в тамбуре, которая дерзко просит вас не курить.
28. Внук, сын и несколько племянников наглой старушки в тамбуре, которые просили же вас не курить.
29. Большая скорость удаляющейся электрички.
30. Дураки.
31. Плохие дороги.
32. Н. В. Гоголь.
ПОВЕСТЬ О НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЕ
Коня на скаку остановит…
Некрасов
Павел Александрович был маньяк и гадина,
Павел Александрович много водки пил.
Павел Александрович дерзко тунеядствовал,
Павел Александрович в страхе дом держал.
Павел Александрович всех подряд насиловал:
Балерин, учительниц, продавщиц и вдов.
Их подкарауливал он в подъезде или же
Их подкарауливал где-нибудь в кустах.
Женщины терпели все, женщины не рыпались,
Женщины, забитые долею своей…
Тихо плача, бедные, подымали юбочки,
Расслаблялись лапочки, сильно, как могли.
Павел Александрович тешил свои органы,
Павел Александрович хохотал во тьме.
Очень распоясался Павел Александрович,
Даже извращения начал применять.
Но жила поблизости Вера Афанасьевна,
Вера Афанасьевна – психотерапевт.
Вера Афанасьевна, видя эти пакости,
По ночам ворочалась, не могла уснуть.
Вера Афанасьевна умоляла бабонек,
Чтобы те в милицию как одна пошли.
Бабоньки забитые плакали тихонечко,
Стыдно было глупеньким, страшно было им.
Вера Афанасьевна укоряла дурочек,
Вера Афанасьевна брызгала слюной.
Вера Афанасьевна – кулаками по столу!..
Вера Афанасьевна – об сосну клюкой!..
Бестолку стыдила их терапевт заслуженный:
Женщины забитые предпочли терпеть.
И одна осталася Вера Афанасьевна,
Вера Афанасьевна – психотерапевт…
И тогда решилася Вера Афанасьевна
В полночь, в темень лютую подойти к кустам!..
Павел Александрович хмыкнул лишь презрительно,
Веру Афанасьевну раздевать не стал.
Он не изнасиловал Веру Афанасьевну,
«Сердцу не прикажешь ведь», – только и сказал.
Вера Афанасьевна не сдалась, не охнула,
Вера Афанасьевна деньги собрала.
Вера Афанасьевна записалась в очередь
И ждала семь месяцев, двести десять дней…
Вера Афанасьевна подтянула кожу,
Вера Афанасьевна отсосала жир,
Вера Афанасьевна выправила груди,
Вера Афанасьевна сделала массаж.
Вера Афанасьевна удалила шлаки,
Вера Афанасьевна выщипала бровь.
Вера Афанасьевна выбрила подмышки,
Вера Афанасьевна – просто молодец!
… Веру Афанасьевну в полночь изнасиловал
Павел Александрович… И пропал, подлец!
Утром же в милицию Вера Афанасьевна
Отнесла свидетельства разных экспертиз;
Павел Александрович сразу арестован был,
Павел Александрович – гад, маньяк и трус.
Павел Александрович прочно изолирован,
Павел Александрович в камере сидит.
Вера Афанасьевна трудится по-прежнему,
Помогает обществу комплексы изжить.
И не загордилась ведь Вера Афанасьевна,
Нос не задирает ведь, ездит на метро.
Носит мини-юбки, чтоб гады и вредители,
Если попадутся ей, сразу шли в тюрьму.
ГЕОГРАФИЯ ОБМАНА
Если индиец не обманул никого в течение дня, его увозят в дом престарелых.
Рабиндранад Тагор
Индия – родина мошенников
Родиной обманов и мошенников по праву считается Индия. Вот несколько распространенных индийских мошенничеств.
1. Вам предлагают сфотографироваться с ученым слоном. Чумазый индиец берет у вас деньги и уходит – якобы, за ученым слоном.
2. Тот же индиец предлагает вам сфотографироваться с ученым слоном вторично. Он объясняет вам, что первый раз ученый слон был занят в индийской академии наук разгрузкой академиков. После этого он приводит ученого слона за хобот и фотографирует вас фотоаппаратом без пленки.
3. Коварный индиец встречается вам в третий раз. Он клянется богиней Шивой, что в этот раз все будет хорошо – и Слон, и пленка, и погода. Вы уже не верите, но деньги даете – просто ради интереса, чтобы выяснить, на чем вас поймают теперь. Оказывается на том, на чем и в первый раз: индиец уходит, да и все.
4. Индиец (тот же самый или чуть похуже) предлагает вам показать всю Индию. Вы соглашаетесь, потому что он не предлагает фотографироваться со слоном. Спрятав деньги, индиец достает из кармана маленький глобус, долго шевелит губами, потом неуверенно тычет в Африку и говорит: «Вот она, наша матушка Индия».
5. Индиец предлагает вам купить пачку настоящего индийского чая. Вы выкобениваетесь. Индиец настаива­ет. Дело доходит до рук. Индиец падает. Вас увозят в настоящую тюрьму, где за пачку настоящего индийского чая вам разрешают позвонить в настоящее российское посольство, но по игрушечному надувному телефону. Это ли не свинство?!
6. Индиец предлагает вам купить бусы. Вы отказываетесь, ссылаясь на то, что не хочется выглядеть женщиной. Индиец настаивает. Дело доходит до рук. В тюрьме вас встречают как родного, а в посольстве нет. «Бусы на голое тело – это не одежда для россиянина!» – так говорит посол.
7. По выходе из тюрьмы, чтобы заработать на билет до России, вы предлагаете первому русскому туристу сфотографировать его с учёным слоном. Турист отказывается. Вас увозят в индийский дом престарелых.
Как всего этого избежать
1. Никогда не ездить в Индию.
2. Если вы всё-таки поехали в Индию, не выходите из самолета ни под каким предлогом.
3. Если вы всё-таки решили выйти из самолёта под предлогом сфотографироваться со слоном, проверьте, есть ли трап. Если трап есть, ни в коем случае не пользуйтесь им. Лучше умереть в самолёте, чем пользоваться таким трапом.
4. Если вы всё-таки шагнули на трап – до свиданья.
Китай – родина пройдох
Трудно украсть черную кошку из темной комнаты, особенно если есть сигнализация
Конфуций
Китай по праву называют родиной халтуры. Вся многовековая философия китайцев не стоит выеденного яйца из тех, что были покрашены в посылке по дороге из Шанхая. Китайским философом может стать любой, кто умеет связно рассказать о том, что его напугало в темной комнате или что порадовало в светлой. Вот ряд халтурных китайских философских изысканий:
1. Трудно убить коричневого таракана на белой стене, особенно если его там нет.
2. Трудно спать на потолке, особенно днем.
3. Трудно вытащить рыбу Синь-Сяо из королевского пруда Цин, особенно если не тащить.
4. Трудно быть молодым, особенно если не работать.
5. Трудно выращивать рис, да и не хочется.
6. Трудно надеть презерватив, что ли?
Нетрудно представить себе, как выглядит и живет народ, породивший такую философию. Живет он плохо и ничего делать хорошо не умеет. Поэтому и обманывает заезжих визитеров спустя рукава. Вот несколько примеров нехитрых китайских обманов.
1. К вам подходит пройдоха-китаец, некоторое время смотрит на вас, а потом отходит. Вы судорожно ощупываете свои карманы и обнаруживаете, что все на месте. Китаец чуть не плачет. Он тоже это понял.
2. К вам подходят сто пройдох-китайцев и предлагают купить у них плохие пуховики, набитые песком и камнями вместо пуха. Здесь будьте начеку! – зимой в таком пуховике холодно, а летом – можно утонуть. К счастью, недостатки пуховика видны сразу по одному признаку – его невозможно оторвать от земли.
3. К вам подходят два китайца и предлагают найти десять отличий между ними. Если вы находите, то они говорят вам «спасибо» и уходят счастливые, уже забыв о том, что хотели вас обворовать.
4. Китайцы пытаются подделать все товары с известными именами, но даже рис подделать не могут, не говоря уж о телевизорах или холодильниках.

Филиппов Иван - Самоучитель по ловле Бен Ладена => читать онлайн электронную книгу дальше


Было бы отлично, чтобы книга Самоучитель по ловле Бен Ладена автора Филиппов Иван дала бы вам то, что вы хотите!
Если так получится, тогда можно порекомендовать эту книгу Самоучитель по ловле Бен Ладена своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Филиппов Иван - Самоучитель по ловле Бен Ладена.
Ключевые слова страницы: Самоучитель по ловле Бен Ладена; Филиппов Иван, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн